王波拿着他妈妈的首饰走了，手机忘记没拿走，我看着开着的门，我太久没有出过这个门了，我太久没有感受到过阳光的洒照了，我太久没有呼吸到外面新鲜的空气。

可能我对外面的事情已经灰心了，毫无新鲜感了。

可我还有那么一瞬间的我心思，我想出去，出去看看外面，现在的季节该是多好的季节，是春暖花开的季节！

如果我逃了，我可能真的就逃了。

可我不能逃，王波回来的时候看到我不在，他肯定会去找强哥。

我总是担心着，担心着所有身边的人会因我受到伤害！

我给自己打扮了一番，对着镜子看看自己，可我只能穿长袖的衣服，我怕我身上的伤会表露出来，会让路人看到。

其实我都是伪装的，伪装的脸上有笑容，伪装着心里有阳光，伪装着一切。

实际上我心里哪里还来的笑容呢！

我已经太久没有真心的笑过了，现在我的脸都已经僵硬了，我也不知道微笑该是什么样的了。

我战战兢兢的走出了家门，我来到了小区，我来到小区的鱼塘边。

我看到鱼塘里的鱼儿游来游去的，好自由啊！

我知道小区里面的人很多，还是认识我的，那是王波的印象给他们的，王波每次喝多回家有的时候开不开门。

他就会在婆婆的单元门那里大喊大闹，很多次都吵到了邻居，很多次都被邻居骂到过。

就这样我必然是小区里人知道的，认识的，而不是一个好的名声，而是一个她的丈夫，她的对象，她的老公她的男人，他家那个喝醉酒的醉鬼。

总之我肯定不会在他们当中留下好印象的！

这是我的心里已经出现了阴影，出现了猜疑。

看见的，看不见的，只要从我身边路过的，我总认为别人在看我。

总认为别人看到了我身上的伤，看到了我的家庭的状况，看到了我和王波的争吵！

我坐在小区的凉亭里，好凉爽的微风，刚好有自然的空气吹拂在我的脸庞，带有着自然的倾向，这感觉真的好清爽。

如果人生没有那么复杂，如果人与人之间，都是相互坦诚的，彼此都是相互真诚的，如果爱情真的像神话那样美好，如果婚姻真的是幸福的，是愉快的。

我想所有的美好其实很简单，那就看你的心里，你心里所需要的你的知足度，你的满意度和你的虚荣度。

很多时候别人不理解我为什么要这样平庸和平淡，还有平凡，总是像一个傻子一样，总是像一个默默无闻的人一样。

很多时候我觉得一个人在生命当中里，我们所遇见的形形色色的人，有比我们尖的，有比我们还傻的，也有和我们一样的。

可我喜欢做奸臣身边的傻子，做傻子身边的傻子，我不喜欢做奸人，我更不喜欢做一个有心机的人。

我的脑子没有纬度，我的脑子只有平衡度。

我不喜欢揣摩任何人心里的事情，我也不喜欢揣摩任何人情绪，你说直白我就接受，你说带有弯度，那我直接越过。

我爱过王波吗？我反复的思考过，那不是爱，我们只是匆匆而遇，那是上辈子注定的今生的孽缘，我埋怨过吗？我抱怨过吗？我从来不埋怨，我也从来不抱怨。

我知道该走的路必须要走的，该经历的必须要经历。

我看着小区来来往往的人，还有凉亭边上和我一起坐着的叔叔阿姨们。

我这个年纪本应该是活泼的，本应该是喜悦的，本应该就是工作的，更应该是忙碌的。

可我坐在凉亭里，满心的输出，是对着天空，是对着清风，是对着鱼儿，是对着空气，反正没对着任何人。

我听着叔叔阿姨们的谈笑风生，他们的幸福生活，还有他们的儿女，他们的时而拌嘴，时而又欢乐。

我想要的晚年生活或许也是这样，坐在凉亭里和老几个一起谈谈生活聊聊人生！

如果可以从容，可以淡泊，那我们为什么要给心强加于负担？

这样的凉亭下这样坐着的我，听着叔叔阿姨们的叽叽喳喳，我想听我就能听得进去，他们在说什么！

我不想听的时候我什么都听不见，我只有听到自己的心声。

我也想在外面多待一刻，我也想在外面多停留一刻。

可我知道我的家里面还有一个婆婆，还有一个植物人的婆婆，我在外面待久了，我的心就会有一个理由让我回家，那就是我不放心婆婆的一颗心，那颗心就是我留下来的理由！

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